|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мероприятия, Смешные горокопы
|
![]() |
БЛИН, НИЖНИЕ - УЧИТЕСЬ!!!
О роли пепельниц в Д/с отношениях или о второстепенном с улыбкой (Ева)
(c) eva_litvinenko
Я в этом деле далеко не специалист, а лишь скромный любитель. Меня есть в чем упрекнуть и у меня в каждом глазу по лесовозу. Но я все же рискну.
О том, каких нечеловеческих усилий требует поиск партнера, в особенности партнера для тематических отношений, написаны уже целые трактаты, приводить которые считаю излишним. Допустим, в результате титанических потуг вы нашли верхнего партнера.
Я хочу коснуться такой казалось бы не первостепенной важности проблемы, как пепельницы. Я утрирую, конечно. На самом деле я хочу рассказать вообще о том, как сделать ваше пребывание рядом с верхним комфортным для него и радостным для вас.
Так вот о пепельницах. То есть о верхних.
Ваш Верхний курит. Знаете ли вы марку его сигарет, как часто он курит и где он любит это делать? Например, в кресле у окна, или на диване, а может быть, он любит курить сидя на открытом окошке?
У вас всегда есть дома его сигареты, а также необходимое количество чистых (прописью - чистых) пепельниц во всем мыслимых местах его дислокации? А так чтобы он еще мог дотянуться до них рукой, не вставая с любимого места? А вы при этом следите за тем, чтобы в пепельницы всегда было меньше одного окурка? Мои аплодисменты. Я так не умею.
Или ваш Верхний любит кофе. Скажем, у меня дома вот уже пять лет не переводится кофе одной и той же марки (не скажу какой, а то вы решите, что я тут рекламирую). Однажды я выяснила, какой кофе больше всего ему нравится - и теперь только слежу за пополнением своих запасов. Мелочь, скажете вы? Мелочь, да. Но для человека, который не может начать день без чашки ароматного напитка это не только приятная мелочь, но и суровая необходимость.
Вы знаете, что принимает ваш Верхний при головной боли, или сердечных болях, или при (простигосподи) расстройстве желудка. Вы не просто знаете - у вас дома всегда есть необходимые препараты. Которые ему, конечно, выписал врач (мы не на курсах оказания первой помощи). У меня дома всегда есть обезболивающее, прекрасно помогающее мне и еще одному человеку, у которого случаются головные боли. И валидол я тоже всегда держу на всякий случай.
Вы уже успели хорошо изучить кулинарные пристрастия Верхнего. Знаете, чего он не станет есть категорически, а от чего не откажется никогда. Знаете, что у него аллергия на кинзу и он терпеть не может корицу, Что он вот уже пять лет как не ест мяса, и вот уже 3 дня, 17 часов и 4 минуты как отказался от мучного. Поэтому вы не предложите ему кусок мяса, приправленного корицей и кинзой, да еще и с хлебом.
Верхний всегда может прийти к вам в дом и утолить голод. И пусть даже обычно ничего кроме чашки кофе он не хочет - у него должна быть возможность пообедать у вас. Или позавтракать. Или поужинать. Или съесть ланч из пяти блюд.
А еще у вас дома порядок. Не стерильная чистота операционной - но порядок. Лучше даже уют.
Конечно же, вы прекрасно осведомлены о вкусах Верхнего в части, касающейся мирового кинематографа. Вам есть что обсудить из последних новинок. Вы скачаете для него фильм, который он давно мечтал посмотреть, но руки никак не доходили найти его в сети. И качество у фильма будет хорошее. И посмотрите вы его - вместе. А если вас на 26 минуте одолеет зевота, то ваш верхний этого уж точно не должен заметить.
Ваш Верхний меломан? И тут на помощь придет всемогущий интернет и яндекс, пророк его. Чтобы человек рядом с вами чувствовал себя комфортно, иногда достаточно просто поставить для него любимую музыку.
Вы знаете, когда у него День рождения. Это вовсе не значит, что вы встречаете именинника у входной двери со связкой шариков, хотя кто знает, какой у него вкус... Но вы, несомненно, про день рождения помните и стараетесь сделать этот день приятным. Не вам приятным. Ему. Или ей.
Тут нужно еще оговориться по поводу вашего собственного Дня рождения. Верхние - страшно занятые люди. О собственном Дне рождения всякий хороший нижний предупреждает заранее. И периодически напоминает. Такая нежная забота избавит вас от разочарования, а вашего верхнего - от ситуации, в которой он почувствует себя некомпетентным.
Вы всегда на связи. То есть нет, не так. Вы _всегда_ на связи. В любое время дня и ночи. И если собираетесь пропасть с экранов радаров - ваш Верхний обязательно должен быть в курсе. Помните, что теряются и пропадают неразумные дети, подростки и течные кошки. Хорошие нижние всегда под рукой. Или под ногой. Или хотя бы в зоне досягаемости мобильной связи. Верхние, как это ни парадоксально, за вас волнуются и не находят себе места, если не находят вас на вашем.
На самом деле о второстепенных вещах можно говорить часами - о литературных пристрастиях вашего Верхнего, о прачечной, в которую он привык сдавать белье, о температуре в комнате и его любимых цветах. Ограничить вас может только бедность собственной фантазии и желания самого верхнего.
И все же, если он придет к вам домой, не обратит никакого внимания на обед из трех блюд, мягкие тапочки и ароматный кофе, сядет на пол и закурит.. не отчаивайтесь. Он ведь не обещал вам быть последовательным в своих желаниях.
Последний раз редактировалось: 03.10.11 08:28
|
Обожаю ручных и пальчиковых кукол!
Тематики - ага, это про вас!
|
Оооо. А вы, ванильные мужчины, способны ТАК влюбляться?
Влюбляюсь некстати?
Недорогая косметика.
Обувь из кожзаменителя, но на шпильке.
Одежда прошлого сезона, но чистенькая.
Талоны на метро и трамвай.
Дамская сумочка, которая покупалась с расчетом, что в нее при случае войдет булка хлеба.
Мне хочется отогреть эту Женщину.... Прикрыть спиной.
Ей досталось в жизни так, что пришлось стать сильной.
Ей пришлось решать не только за себя, но и за своих детей, за бывшего мужа.
Она справилась. Она смогла многое.
Она говорит об этом без надрыва, но, чувствую, гордится собой.
Ранние паутинки морщи возле глаз.
Это наше, такое российское - морщинки.
Сейчас Она пытается смотреть на меня высокомерным взглядом.
Наверное, Она имеет право с высоты своих лет и пережитого.
А может с высоты своего позиционирования.
А меня захлестывает желание взять Ее на руки и побаюкать, согреть, спрятать ото всех.
Влюбляюсь некстати?
|
понравилось. считаю так же - или ничего не говори и не обещай. или умри - но выполни
Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"
|
Что такое БДСМ?
|
Мысли мужчин за спиной
- Красивая.. Высокая душой..
- А гордая-то, гордая, какая!
- Что странно - умная...
- Морщинки ни одной, а вроде в возрасте.
- На первый взгляд - простая.
- Порода, шарм.
- Из космоса она.
- А, говорят, в замужестве несчастна..
- Разок бы с ней, чувствительна, тонка.
- А я скажу - непредсказуема. опасна!
- Одел бы в золото всю с ног до головы!
- А я бы переспал, развратная такая!
И лишь один подумал: - я б берег.
Всю жизнь.
Но у меня другая.
|
Нетленное наставление сироты каа по поиску госпожи (вынесено мозгом с просторов инета):
1) Утром читаем ежедневную рассылку о внофь заригистрированных на рисурсе. Атбираем фсех Аспажоф и пишем каждой по письму. Прамедление смерти падобно - кавать жылезо надобно ниатхадя ат кассы, а пасему думать нечива, надоть торопицца.
2) Нистоит абременять патенцыальную Аспажу излишними падробностями своих интиресоф, нюансоф внешности, целей вашыва знакомства и протчей фтарастипенной чипухой. Дастаточно просто указать, как вы хатите штоп вас атдаминировали, а также описать свои половые органы и указать ихний размер. Жылатильно приаттачить фатаграфию вышеазначинных органоф. Да, в письме абизательно приписывайте: ГАТОФ НА ФСЁ. Не бойтесь, атказаца потом фсигда можна будет.
3) Ежели ответ от патенцыальной Аспажы не пришол к вам в течение, скажем, пары часоф, то это следует панимать как знак таво, што Аспажа не сочла вашы устремления достоточно сильными и ажыдаит от вас более ришытельных действий. Стало быть совет ачивиден - надоть пафтарять
своё послание к Аспаже минимум два-три раза в день, дабы убедить патенцыальную Аспажу в сирьёзности вашых намерений.
4) Рассылки рассылками, но активный поиск тожы никто ниатминял. Стало быть абъявление надоть вывесить на паре-тройке сайтоф... Итак, саставляим объяву. Тут главное - аригинальность. Не следуит капировать придуркоф, каторые нудно и аднаабразно аписывают, чо оне умеют, чем
могут быть полезны Аспаже, што для них ниприемлимо. Гараздо правильней стратигичиски будет напустить пабольшы туману, намекая на исключитильные спасобнасти, но не раскрывая их. Пущай памучиюца в дагадках. А када сдадуцца, так и нисумеф разгадать сей ребус, вот тут оне фсе и ломануцца к подателю объявы за разъяснениями. Да, и не забыть выделить два момента:
- надо поплакаца, што Аспажоф нисущиствуит ваще
- патчиркнуть, што ГАТОФ НА ФСЁ
5) Ежели вы сидите себе в чате и вдрук там появляица низнакомая вам Аспажа, то тут уж чиста соревнование кто быстрей успеит завладеть Иённым приватом. Так шта не тратьте времени на раздумья, а смело и ришытельно лезьте в приват. А паскольку краткость - сестра таланта,
как известно, то первую фразу ниапхадимо сфармулировать максимально лаконично. К примеру: "Привет. Меня завут так-то. Я рап. Трахацца люблю больше чем Ломонософ учицца."
6) Апщяясь с патенцыальной Аспажою нифкоем случае не интирисуйтесь банальными, опщечилавеческими и чиста женскими качествами, ценностями и мировоззрением вашей сабиседницы. Выясните для себя главное: хорошо ли умеит Аспажа унижать раба Глумливым Аспажофским Минетом. Помните - Аспажоф сильно агарчаит и даже аскарбляит восприятие их сабами как просто женщин, а уж тем более людей. Они - Аспажы. И нефик тут.
7) Дагавариваясь о фстрече с патенцыальной Аспажой, избегайте фстречь в публичных местах, а лутше фсиво сразу приглашайте к себе в гости.
Ва-первых, вы таким образом избегаите лишних затрат на кофе-марожное-пирожное-метро, а ва-фтарых, ей будет труднее убежать, ежели што не по-ейному начнёт развиваца. Сазваниваясь па тилифону для сагласования места фстречи, продеманстрируйте суровую скупую мужскую здержанность. Не мямлить, не заикаца, не смущаца. Спакойно и уверенно сказать: "Привет. Ну чо, где тя фстричять то?"
При фстрече, ежели вдрук выясница, што Аспажа вофси не блондинка ростом 185см и с грудью 5-го размера, да ищо и припёрлась на свидание как дура без ботфортоф до самова паха, не в кажаной мини-юпке и не в корсете из латекса, да ищо и без стека и наручникоф, не устраивайте
скандала, но вежливо и непреклонно выразите сваё нидаумение по поводу внешнива вида... А то так вот повадицца и кажный раз будет ф таком виде являцца, афца...
 Уже будучи на месте притпалагаемой сессии, не тратьте времени на всякую чуш, как то "чай-кофе-патанцуем". Нефик атвликаца. К томужы Аспажу не для етова сюда вели. Ищо раз чётко объясните Аспаже Вашы табу и притпачтения, акцентируясь на последнем. Наиболее выигрышным было бы вступление наподобее: "Аспажа, я хачу штоп Вы миня связали (тока не шыпка туго), выпороли (тока не сильно, штоп никаких следоф) и зделали мне минет". Никчиму Аспаже самой заморачиваца и выдумывать, чо бы такова с вами зделать.
9) Фстречяца с Аспажою нужно абизательно слихка нитрезвым. Ат мущины абизательно далжно харашо пахнуть, это аксиёма. Харошый запах - не бох весть какой сложный фокус и лихко дастигаица пятьюстами граммами вотки, запитыми парой-тройкой бутылок пива.
10) Ежели Аспажа вдруг намекаит, што недурно бы иё в ристарант сводить, аль там цвиточкоф подарить, такую Аспажу надо гнать к чортовой матери ссаными тряпками. Тиматическая праституцыя - это пазор! Мы жы ищем Аспажу бисплатную. А бисплатно - значит бисплатно и
нефик нижних разорять.
11) Запомните хорошенько волшебную фразу: "Это противоречит трём Аснавным Принцыпам!" Што ета за принцыпы - знать ниабизательно, не в етом суть. Вышеуказанную фразу следуит праизносить крайне вазмущонным голосом в атвет на любую просьбу Аспажы, которая выходит за пределы Вашых пажеланий. Ну, к примеру, ежели Аспажа накормила сваиво раба ужыном из читырёх блюд и напоила шампаньским, спицально купленным ею, штоп выглядеть дастойно в глазах раба, а потом, фканец абарзефшая, намекаит, што рап должын посуду помыть. И ладно бы ищо, ежели только за собой, но ить она захочит, штоп за ней тоже посуду помыли! А вот фик! Три принцыпа никто ниатминял!
|
12) Стыдно аб ентом гаварить, но ищо фстричяюца в нашым опчистве такие Аспажы, каторые захочут знать номер тилифона сваиво раба... Так вот - нифкоем случае нидавайте! Нифига се - енто ж она нет-нет да и будет названивать, как правило, в самое нипатхадящее время, када вы, скажем,
в сауне... друзья, пиво, караоке, богини из эскорт-агентства минет вам атстрачивают, а тут Аспажа позвонит и заявит, што хотела бы фстретицца... Ну и нафик вам ентот гимор? Нефик баловать, пусть сидит и ждёт, када у вас настроение патхадящее сложыца, и вы сами пазваните.
13) И в заключении придастиригу от самой распространённой ашыпки. Фсем извесна, што Аспажы нилюбят рабоф-слабакоф, интилигентных слюнтяеф, им нужын сильный мущина, настоящий мачо! Поентому нивздумайте обращяца к Аспаже на "Вы", енто лутшый спосоп с первова жы
слова разочаровать Аспажу и потерять фсякое уважение к себе как к личности. Вы должны убидить иё, што вы - самый што ни на есть мачо.
Поэтому: лёхкая развязанность, обращение исключительно на "ты", почааще употреблять снисходительное "эй, детка!", ну, и ноту "ля" пачаще в свою речь фставлять. За такова раба любая Аспажа фцупица фсеми канечностями.
14) Вы нашли Аспажу. Поздравляю! Значит, советы старова сироты написаны не напрасно. Но жысть - это вечный поиск идеала. Стало быть, абретя наконец Аспажу, тут же начинайте искать другую. Нет придела савиршенству, и фпалне вазможно, другая Аспажа акажыца лучче той,
каторая у вас есть.
Стало быть, опять фсё с самова начала, см. пункт 1 и т.д.
Последний раз редактировалось: 19.09.11 07:36
|
Какое вы животное?
Шикарный тестик в форуме нашла
http://aeterna.qip.ru/test/view/110046/
Я - Волк
|
Советы по любви на все случаи жизни
Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
-Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".
Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, почему так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
